суббота, 15 июня 2013 г.

Родительская любовь: невозможность соответствовать идеалу

На написание этого поста меня сподвиг отрывок из статьи Гордона Ньюфелда – психотерапевта, автора книг по теории привязанности. В этом отрывке Ньюфелд говорит о том, что само родительство является очень мощной терапией для человека. «Сам факт вашего родительства уже является самой лучшей терапией, которая лечит, заживляет, восстанавливает от травм и ран, полученных вами ранее».

И далее. «Пускай у вас было недостаточно счастливое детство, но сейчас вы мать, и когда вы поднимаетесь до этого уровня и начинаете действовать из любви, ощущаете нужды ребёнка, стремитесь быть ответом на них, когда ваше сердце готово великодушно отдавать, когда вы вытягиваете себя до уровня родителя, в котором нуждается ваш ребёнок, в этом усилии и происходит личностный рост.»

Но более всего меня зацепила последняя фраза: «Любовь – всегда наилучший ответ на вопрос, ради чего мы приносим жертву. Если от нас требуется самоотречение, отказ от какого-то удовольствия, импульсивного поступка и мы делаем это ради любви – мы трансформируемся.» Зацепила настолько, что я не смогла сосредоточиться на работе, для которой, собственно, и села за компьютер. Взволновала, потрясла, вызвала безумное желание тотчас же с кем-то обсудить прочитанное.


Что именно так зацепило меня в словах Гордона Ньюфелда о любви? Прежде всего, осознание собственной ограниченности. Понимание того, что не доросла я пока до такого уровня, при котором самоотречение воспринимается спокойно. Каждое слово – самотречение, отказ, жертва – вызвало мгновенный протест. «Я не хочу отрекаться от себя! Я не готова приносить жертву!» - всё моё нутро взбунтовалось против подобного положения вещей.

И одновременно с протестом ощущалось внутреннее согласие с автором этих строк. Да, действительно, преодолевая себя, выходя за пределы собственных границ, мы растём. Сразу вспомнились слова Апостола Павла в его послании Коринфянам:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.»

Как же я согласна! И одновременно как это неприменимо ко мне... Моя любовь – любовь матери к своему ребёнку – глубокое, глубинное переживание. Но оно очень земное. Я не растворяюсь в нём вся, без остатка.

Немного подумав, я поняла, что некоторые жертвы я, безусловно, приношу. Вернее они даже жертвами не воспринимаются. Я совершаю поступки, думая о сыне, но в результате лучше становится нам обоим. Если я чувствую, что моему сыну нужно побыть дома, а не оставаться с няней, я стараюсь максимально идти за ним. Несмотря на то, что в планах – срочная работа, заказы, встречи и так далее. Я могу ощущать фрустрацию, но достаточно быстро успокаиваюсь.

Однако есть ситуации, в которых я иду за собой, а не за сыном. Мучает ли меня чувство вины? Да, мучает. Стараюсь заглушить его самовнушением: «Мне это сейчас нужно». Иногда помогает, иногда - нет.

Наверное, именно поэтому эти слова Гордона Ньюфелда так взволновали меня. В них описывается идеал, которому я ХОЧУ соответствовать. Для меня это правильно. И одновременно я понимаю, что к этому не готова..

Это вовсе не означает, что я считаю себя плохой мамой. Нет. Невозможность соответствовать идеалу – вот, что для меня так болезненно.

Здесь ставлю точку. Как всегда испытывая некоторое смущение от того, что поделилась чем-то очень сокровенным.

12 комментариев:

  1. Cпасибо, что поделилась. Я примерно так же себя чувствую. Но это такой нелинейный процесс с отсутствием алгоритмов - очень тонко надо чувствовать каждый раз, каждое мгновение, что именно нужно делать - когда идти за ребенком, когда отпустить, когда сосредоточиться на себе - и это самое главное и трудное, мне кажется.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лина, я интуитивно очень чувствую то, что необходимо в данный момент. Проблема в том, что не всегда следую за интуицией... Скажем,я могу прекрасно отдавать себе отчёт в том, что сыну лучше сегодня обойтись без поездок (из-за того, что мне в течение дня нужна машина, мы с ним много времени проводим за рулём, отвозя и забирая с работы мужа). Но я не всегда принимаю решение остаться дома. Зачастую мы всё равно едем туда, куда я запланировала. Иными словами,следую я за собой - мне-то ехать нужно.

      Именно поэтому я говорю, что не готова к самоотречению. Хотя, честно признаться, чувство вины из-за того, что принимаю решение, ориентируясь на себя, испытываю.

      Удалить
  2. Спасибо, что поделилась. Не хочу сейчас читать статью. Но тема знакомая. И из своего опыта и из опыта семей, с которыми работаю.
    Поищи термин "достаточно хорошая мать" - мне кажется это адекватнее поиска невозможного и ненужного идеала.
    В контексте любви мне кажется, есть две разные темы. Любовь, как абсолютное чувтво, та из которой соткано все и совсем другая любовь к себе, ребенку и пр. Если их обЪединить, то часто становится понятно, что любая жертва - это нелюбовь, так как является насилием (ведические понятия химса\ахимса). Насилие существует на всех уровнях - физическом, ментальном и душевном. По отношению к себе, ближним и дальним. Вместе с тем, менять других и мир мы можем только через себя. А значит важнее всего ненасилие по отношению к себе. И ненсилием, в рамках темы отношений с ребенком, может быть как прявление любви к ребенку, так и своевременное соблюдение своих интересов. Как результат последнего, ребенку достанется более цельная и счастливая, а значити более адекватная мама. В перспективе именно принцип ненасилия становится путем к любви, на мой взгляд.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Гая, я понимаю, о чём ты... Я тоже считаю, что приношение жертвы - если оно воспринимается именно так - ни к чему хорошему привести не может. Я скорее ищу золотую середину - ту, в которой и мне, и сыну будет хорошо:)

      Права Лина, когда пишет о необходимости быть максимально чуткой к его и своему собственному состоянию. Я стараюсь именно так и делать - иногда душевных сил хватает на нас обоих, а иногда мне просто необходимо сосредоточиться на себе.

      А если совсем честно - я просто хочу более внимательно относиться к своему ребёнку и его потребностям. Поскольку в последнее время бОльшую часть времени я думаю о работе и обо всем, что с ней связано.

      Видимо, поэтому меня так тронула статья Ньюфелда -задела за самое живое и чувствительное.

      Удалить
  3. Мне про жертву тоже больше всего задело: наверно, когда есть любовь, о которой пишет Ньюфелд (такая безграничная-всепоглощающая и идеальная), то жертва уже не воспринимается как жертва. Это скорее ДАР любимым, добровольный, осмысленный, окрыляющий.
    У меня перед глазами пример моей мамы, которая как "хорошая мама и жена" многим жертвовала. Да, мы выросли ухоженные, одаренные вниманием. Но: еще больше мне хотелось бы видеть счастливую, а не "жервующую" маму. Тем более ребенку (особенно подросшему) психологически тяжело воспринимать себя как того, ради которого "пожертвовали" - это большая нагрузка.
    Для меня тоже сложный момент найти такой баланс интересов ребенка-своих-мужа-остальных. Особенно в паре "я-сын". Я вижу, как по мере его взросления все больше ограничиваю его в 100%-ном удовлетвоернии всех желаний сию секунду. Да, он возмущается, растраивается. Но с другой стороны - как без этого взрослеть? Как научить жить и сотрудничать с другими, учитывать чужие интересы? Хотя тоже переживаю, что что-то недодаю, где-то больше думаю о себе. А с другой стороны - кто еще обо мне подумает :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Оля, ты очень правильно написала о Любви как о Даре... И вообще комментарий мне очень близок - те же ощущения, те же аргументы в свою "защиту":)

      Сегодня перечитала статью на своём блоге об Идеальной маме- http://lifepremudrosti.blogspot.co.il/2013/03/blog-post_10.html
      Всё же Марина - автор статьи- даёт ключ.

      Удалить
  4. Наташа, наверное, каждая любящая мама рано или поздно, явно или подсознательно испытывает подобные переживания. Я - не исключение. Тоже порой думаю, что не идеальна... далеко не идеальна. И больше всего переживаю, что не могу дать детям то, что дается не только мной, но без чего Я не вижу на 100% счастливого детства. Но, не все зависит от нас... Да и идеальные, только ангелы на небе... а мы земные матери, которые любят и защищают своих малышей в меру своих сил и возможностей...
    Спасибо большое, за твои откровения!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Мила:) Ты права - ангелы только в небе. НО мне кажется, что иметь некий идеальный образ очень важно. Некий вектор, указывающий направление. Если я хочу Любить так, как это описано Ньюфелдом,я буду к этому осознанно или неосознанно стремиться. Конечно, не ругая себя за то, что пока не готова.Но желая этого. Марина Албаева в статье для моего блога "Идеальная мама" это очень хорошо сформулировала: "«Стремиться стать лучше, избегая чувства вины и оставаясь гибкой». По-моему, очень верно.

      Удалить
  5. Не хочу быть идеалом. Для кого этот идеал? Для родных? А он им нужен? Для сына достаточно быть здоровой и веселой, чтобы активно жить с ним, дружить. Для мужа - опять же здоровой и активной - любовница. подруга и жена. И т.д. А идеал, тем боле в виде жертвы - это что-то из разряда фантастики. Типа, я тут такая вся жертвенная, ради вас себя забыла - теперь вы мне тут все должны, хвалите меня и прочее... Смешно и грустно. Нельзя жить только ребенком - он ведь должен учитывать и интересы других людей.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, идеалом и невозможно быть, на мой взгляд:)А идеальный образ.. он, прежде всего, для самого человека. Как направление, в котором хочется двигаться. Что касается жертвенности - мне кажется, здесь немного иное имеется в виду. Когда ты себя жертвой не считаешь и уж тем более не используешь её в качестве козыря -теперь вы мне должны. Просто если ты ограничиваешь себя в чём-то, ты понимаешь, ради чего это делаешь. Понимаешь и принимаешь. Спокойно, без насилия над собой. Вначале это может быть усилие, но тебе ясно, во имя чего оно делается. И в идеале постепенно ты учишься - в ряде случаев ставить потребности ребёнка выше своих собственных.

      Удалить
  6. Думаю, просто необходимо не воспринимать эту цитату категорично. Хотя что-то в этом есть. Но я, как всегда, придерживаюсь мнения, что истина где-то посередине. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я, в самом деле, воспринимаю эту фразу как идеал, к которому хочу стремиться. При этом не ругая и обвиняя себя, если в данный момент далека от него. На мой взгляд, это и является личностным ростом, трансформацией. И тогда жертвенность уже не есть жертвенность, а спокойное принятие, мудрость, взросление.

      Удалить