суббота, 27 июля 2013 г.

Безусловное принятие. В действии.

Идею этой статьи я вынашивала довольно долго. Обстоятельства складывались так, что мне никак не удавалось найти время для её написания. А между тем, чувства, переживаемые мной в связи с тем , о чём буду писать, настолько сильны и значимы для меня, что умолчать о них я просто не могу.

Все мы, мамы-гуманисты, старающиеся воспитать своего ребёнка, максимально учитывая его потребности и свойства натуры, часто используем такой термин, как «безусловное принятие».  Все мы понимаем, что детей своих нужно любить и принимать безусловно.  Любить не за какие-либо определённые заслуги, а просто за то, что они - наши дети. И принимать не отдельные, наиболее привлекательные черты характера, а всю совокупность этих самых черт - как «хороших», так и «плохих». Хотя, конечно, подобное разделение в контексте безусловного принятия очень неуместно, ибо безусловное принятие – понятие, исключающее любую оценку.

Умом я всегда понимала, что принимать своего ребёнка БЕЗУСЛОВНО – не так легко, как может показаться на первый взгляд. Но теперь, когда это переживание стало частью моего жизненного опыта, я могу сказать: безусловное принятие сопряженно с болью, сомнениями, желанием оградить своего ребёнка от сторонних суждений – зачастую поверхностных и абсолютно неверных. Даже не его оградить – себя. Свою веру в него и в себя. Своё принятие. 

Безусловное принятие – это неизбежное столкновение с общественным мнением. Это внутренний протест против фразы «Ребёнок у тебя непростой» (сложный, специфический, странный какой-то). Произносят её обычно, вздыхая, разбавляя многозначительным «Дааа» или «Ну, что поделаешь».

Особенно тяжело, когда подобные диагнозы ставят близкие люди. Они сразу ищут виноватого, а виновата, разумеется, ты. Если ребёнок злится, он – избалованный, непослушный, неправильный. «Ты не умеешь воспитывать детей!» «Но почему?! – пытаюсь протестовать я.-  Если ребёнок злится, значит, ему в данный момент плохо.  Если ребёнок ведёт себя «неправильно», значит, с ним что-то происходит!».  Меня пытаются услышать, но я вижу, что собственное ущемлённое самолюбие и обида берут верх.

И дальше нужны невероятные силы для того, чтобы под большим напором оценочных суждений быть со своим ребёнком нежной и ласковой. Для этого уходишь с ним подальше от всех, обнимаешь крепко-крепко, целуешь и шепчешь на ушко: «Ты - мой хороший. Ты - мой самый лучший».

А им  говоришь сдавленным голосом: «У меня нормальный ребёнок. Он  - маленький. Он устал...»

Источник фото: http://avivas.ru/photo/detskie_fotografii.html  

23 комментария:

  1. Спасибо за такую эмоциональную и очень личную статью. Я понимаю Ваши чувства. Общественное мнение, а близких людей тем более иногда очень ранит. Безусловно принимать ребенка очень непросто, но это дает замечательные результаты - дети верят нам и могут доверить самые самые сложные мгновения в их жизни (это пригодится в подростковом возрасте). Безусловное принятие формирует базу доверительных отношений - основу взаимоотношений между детьми и родителями, фундамент счастья детей.Удачи Вам!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Алёна! Я нисколько не сомневаюсь в том, что безусловное принятие - основа крепких взаимоотношений между родителем и ребёнком. Просто до недавнего времени я воспринимала его больше как теоретический принцип, а сейчас оно уже является частью моего эмоционального опыта, частью меня. Думаю, мне ещё многому предстоит научиться в этом контексте,однако начало положено:)

      Удалить
  2. Наташа, у меня в памяти всплыла недавняя ситуация: мы с сыном были в магазине (маленький ювелирный магазин, где кроме нас никого не было). Ждали мастера, сын нашел себе на это время развлечение: бежал от одного конца прилавка в другому (ко мне) со словами: "Мама, лови!". Так мы коротали время в ожидании - и у меня даже мысли не возникло, что что-то не так.... Пока мне не сказали: "Скажите ему, чтобы не кричал". И эта вроде бы простая, почти бытовая фраза меня как громом ударила. Во-первых, я не воспринимаю радость своего ребенка как "крик". Во-вторых, заметила, насколько больно, когда твой ребенок кому-то не нравится/мешает/кажется странным и т.п.
    Это я к тому, что, как ни крути, но восприятие у каждого человека свое. Всегда будет и критика, и недовольство. Это больно, это неприятно. Особенно от близких - полностью согласна с тобой. Но главное - сохранить в себе это ощущение, что ребенок у меня нормальный. Несмотря ни на что.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Оля, согласна с тобой. Для меня самым сложным оказалось даже не сохранение веры (где-то глубоко в сердце) в то, что твой ребёнок нормальный, а именно нахождение в себе сил ПРОЯВЛЯТЬ эту самую веру. Не злиться на него за то, что он такой "сложный" (а хочется, чтобы он был мил и приветлив, и чтобы другие, в особенности близкие, люди находили его таким), а оставаться с ним спокойной, доброжелательной,нежной и ласковой. Чтобы ребёнок не усомнился в том, что мама - с ним, что она его понимает и принимает.

      Удалить
  3. Наташа, действительно сложно, особенно когда ты слышишь "ТЫ слишком часто ее обнимаешь и целуешь! Она будет избалована. Нечего ее радовать. Зачем так часто ее по музеем и театрам возить, избалуешь!" и все в таком духе. А я каждый раз пытаюсь понять, как я могу избаловать ребенка своей любовью, что часто целую и обнимаю, как я наврежу ее, проводя слишком много времени вместе. да, она не ангел. Да она совершает неправильные поступки, но кто их не делает. Иногда хочется биться головой об стенку, кричать и рвать на себе волосы от бессилия донести до маленького человечка информацию, но в итоге, я же все равно обниму и скажу, что несмотря ни на что я люблю ее больше всех на свете.

    вспомнила недавно ссору с мамой. Она давила на Дашу своим "авторитетным" мнением. что Даша никогда не станет художником, потому что это плохо. Я запретила так говорить с ней, потому что Даша спит и видит, как она станет настоящей художницей (и даже если не станет или передумает, я уверена, что никто не вправе навязывать ей выбор, я всегда стараюсь только поддерживать). Так вот в ответ на мои слова о запрете осуждать выбор моего ребенка я получила вот такую фразу после долгих минут крика на меня о том, какая я неблагодарная дочь и как могу говорить, о том, что нельзя ребенку свое мнение навязывать (мама моя считает, что только ее мнение верное). Так вот, мне сказали следующее "Да лучше бы в семье алкашей родилась и тебя бы лупили почем зря и чтобы ничего ты не добилась в этой жизни и поняла тогда, как тебе сейчас хорошо". В тот момент мне показалось, что родная мама ненавидит меня настолько сильно, что готова сказать мне такое только потому, что я пытаюсь вырастить из своего ребенка сильную счастливую личность, чью волю никогда не пытались подавать и чтобы ей не пришлось жить всю жизнь доказывая что-то самому близкому человеку, борясь с созданными комплексами.
    Наташ, ты прости, что расписалась, просто нахлынуло как-то :( Если не по теме все, то удали комментарий. Как то тема задела все чувства

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маш, не смогла не ответить.... Тебе не показалось.....ненависть, она сильнее нас...причем, ненависть и к себе тоже...как продолжение непринятия своего бессилия....

      Удалить
    2. Очень непростой пост...Двоякий, я бы сказала....
      С одной стороны, на чаше весов мнение о ребенке со стороны (оно чаще всего субъективно априори), на другую сторону весов положено принятие ребенка мамой...
      Для меня здесь нет прямой зависимости..Я всегда разделяла мою любовь и мнение других людей. Старший сын у нас всегда рос очень независимым и принципиальным - что мало кому нравилось. Сейчас же, когда я слышу о его супервоспитанности, я размышляю, откуда это взялось? Я ведь всегда вставала на его сторону, при этом не стремясь выгораживать или оправдывать...Порой говорила, что мне обидно и горько слышать о том, что он плохой, потому что я люблю его любым...
      Большую мудрость важно проявлять маме....
      По поводу того, как дети ведут себя в общественных местах, где чаще всего можно получить негативный отзыв....Мне приходится иногда с младшими (6 лет и 4 года) выходить на почту (если вы знаете, что это такое, то многое будет понятно). Конечно же, они находят себе и достаточно шумные забавы. Планируя такую выход, я стараюсь максимально подумать о том, чем они будут заняты, и беру с собой из дома какие-то вещи или игрушки, либо мы начинаем игру по дороге, чтобы потом продолжить играть и на месте в случае, если будет большая очередь. Бывает и такое, что я просто физически ощущаю, что они не выдержат, мы разворачиваемся и идем домой либо по другим делам.
      Всё возможно, когда у мамы есть умиротворение;-)
      Чего вам искренне желаю!!)))

      Удалить
    3. Настя, я не поняла твоего комментария. Ненависти к себе я не испытываю, как и к кому бы то ни было, но иногда мне кажется что по другому такие слова близкого человека воспринять нельзя.
      И бессильной я тоже себя не чувствую.

      Удалить
    4. Маша, спасибо тебе большое за комментарий, за искренность! Мне очень и очень близко то, что ты пишешь. Я вот тоже абсолютно недоумеваю, как можно испортить ребёнка, воспитывая его в любви! И при чём здесь избалованность! Ведь одно совершенно не исключает другого - можно растить ребёнка, не скупясь на проявления нежных чувств,и одновременно устанавливать необходимые границы.

      А фраза о том, что неблагодарная дочь... увы, знакомо не понаслышке. Мне кажется, нашим родителям очень сложно признавать собственные ошибки в воспитании. Это же сделает их "плохими родителями", а вот это чувствовать очень и очень тяжело. Вот и стараются обвинить нас. По всей видимости, за твоими словами мама почувствовала упрёк в свой адрес, вот и стала говорить про "неблагодарную дочь".

      Удалить
    5. А Настин комментарий о ненависти как раз об этом (насколько я его поняла). Об очень тяжёлых переживаниях наших родителей своей "некомпетентности". И о чувстве бессилия, возникающего при столкновении с невозможностью кардинальным образом влиять на воспитание внуков (внучки).

      Удалить
    6. Да, Машунь, я писала именно не о тебе, а о маме: у нас в семье некоторое время назад тоже были такие же проблемы, преодолевать их было трудно...Всё ещё нельзя быть уверенной, что мы усвоили урок.

      Удалить
    7. К сожалению, у наших родителей, детей военного поколения или околовоенного, зачастую так травмирована психика, что само понятие Материнская Любовь имеет странное звучание. Они не знали что это такое, тогда было важнее выживать, а не жить, поэтому я со своей мамой (а она подобные речи выдает) даже дискутировать не считаю нужным. В её эмоциональном словаре такого нет... Есть чудная статья Л. Петрановской "Травма в русской истории". После её прочтения я наконец-то поняла маму по-настоящему.

      Много Любви не бывает, так и хочется добавить :)

      Удалить
    8. Да, я тоже в этом уверена - много любви не бывает!:)

      Статьи Людмилы Петрановской давно собиралась прочесть, да всё никак руки не дошли.

      Знаю ещё, что книга "Нестандартный ребёнок" В.Левина проливает свет на многие подобные явления.

      Удалить
  4. О это неприятие старшего поколения... Им кажется, что практически все наши действия неприменимо избалуют ребенка...Вот мне, например, говорят чтоб я не носила своего сына на руках. Почему-то позволить ребенку быть собой нельзя. Нельзя моментально удовлетворять его естественные потребности. Это значит избаловать его. Такое ощущение что многие считают, что ребенка обязательно нужно подавлять и подчинять своей воле.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Аня, Вы правы, к сожалению. Не знаю,чем объяснить такую излишнюю озабоченность наших родителей вопросом избалованности их внуков. Один любопытный пример - моя мама всегда была ко мне очень нежна и не скупилась на проявление любви. Каково же было моё удивление, когда от неё я услышала: "Ты слишком сюсюкаешься с ребёнком! Он же будущий мужчина!" (можно подумать, мужчина не нуждается в поцелуях и объятиях!) А ещё недавно мама рассказывала мне о том, что моя бабушка (её свекровь) говорила ей то же самое (слава Богу, мама её не послушала).

      То есть вывод каков? Зачастую родители высказывают мнение, которого сами-то и не придерживались, воспитывая нас.

      Удалить
    2. Вот-вот...речь чаще всего именно О ПРОЯВЛЕНИИ той самой любви;-)

      Удалить
    3. А вы расскажите старшему поколению эксперименты Харлоу, как раз сегодня у себя опубликовала русскоязычное видео с комментариями по теме привязанности детей к родителям.

      http://mamalama.by/chtoby-rebenok-byl-spokojnym/

      Удалить
    4. Анна, большое спасибо за ссылку!

      Удалить
  5. Я в свое время научилась тому, что надо защищаить своего ребенка и быть на его стороне. Даже если общество считает его неправым и пытается навязать мне, его маме, что ребёнка надо ругать, воспитывать, что он "плохой".

    ОтветитьУдалить
  6. Во первых, все нормально с твоим сыном! Надо понимать что дети бывают разные и так же по разному реагируют на окружающую среду. Им позволено выражать эмоции, и если это кому нибудь не нравится и ребенок это слышит, то это только усугобит ситуацию. А решать какие то проблемы надо, как мне кажеться только через полное принятия и понимание любого настроения ребенка и только любовью, обьятием и поцелуями. Я считаю что нужно ставить границы детям, но при этом спокойно обьясняя почему что-то хорошо, а что-то плохо, и не потому что кто-то чужой сделал замечание, а потому что так считает любящая мама или любящий папа. Мне часто вначале было не удобно за свою дочь на людях, когда она плакала и билась в истерике, но потом я поняла, что ребенок это чувствует, и мне стало все равно кто что подумает, я стараюсь быть невозмутимой. Сосредотачиваюсь на причине гнева чтоб ее устранить и на ласке к моему ребенку. И это работает! Чем спокойней я, тем бысрее успокоится она! Конечно я ее ругаю иногда, но никогда не делаю это на людях, только дома.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, я очень согласна с тем, что главное в такие моменты - ребёнок и его состояние. Очень сложно не обращать внимания на параллельные реплики окружающих людей: "Как не стыдно", "Разве так можно". Эти реплики- во всяком случае,меня - полностью обескураживают,я чувствую себя растерянной, начинаю злиться на сына и его ругать. Так быть не должно. Все эти сторонние высказывания нужно воспринимать спокойно и, да, в большинстве своём пропускать мимо ушей. И ты права -сосредотачиваться на ребёнке и на его состоянии в данный момент.

      Удалить