воскресенье, 10 марта 2013 г.

Идеальная мама


Сегодня в блоге «Житейские преМудрости» гостевой пост. Его автор – очень интересный  человек, мама девочки Вари, автор одного из самых ярких и познавательных ЖЖ – дневников о материнстве и детской психологии Марина Албаева.

В этом посте Марина делится своими размышлениями о том, что стоит за термином «идеальная мама». Лично мне очень близко то, о чём пишет Марина.

«Сейчас многие пишут про идеальных мам: о том, как стать идеальной мамой, и о том, что быть идеальной мамой невозможно. Я тоже хочу написать про идеальную маму. Но не как о замораживающем женщину ярлыке, который не даёт ей меняться, расти и быть гибкой. А как о потенциале, который может приносить радость и удовлетворение.

В нашем мире одни люди постоянно стремятся дать оценку другим. Часто эти оценки припечатываются к человеку - их не только становится сложно отклеить, они ещё и порабощают их носителя. Если отличница, то приносит из школы только пятёрки. Нет, даже так: должна приносить из школы пятёрки. Если хороший водитель, то все начинают очень удивляться тому, что он или она попал(а) в аварию. А язва, закрепив за собой это «звание», будет пытаться соответствовать ему до конца.


То же самое с идеальной мамой. Идеальная мама - это тот же ярлык, оттиск, клеймо. У каждой женщины есть свой образ, которому она стремится соответствовать. Он может дополняться или изменяться за счет внесения новой информации, но всё равно останется ярлыком. Так, например, можно прочитать, что не обязательно быть идеальной хозяйкой при грудном младенце. Думаете, это знание избавит женщину от желания стать идеальной мамой? Вовсе нет. В лучшем случае, она откорректирует этот образ, в худшем - будет мучаться чувством вины ещё и за то, что чувствует вину. Вот так неидеальная мать тоже становится клеймом.

Ещё пример. Популярная нынче достаточно хорошая мать. Не понимая часто откуда и зачем взялся этот термин, некоторые женщины либо полностью оправдывают им любое своё поведение, избавившись, таким образом, от чувства ответственности, либо он порождает у другой категории женщин вечное сомнение: останусь ли я достаточно хорошей, если сделаю то или это? При этом разрушающее чувство вины и стыда не исчезают, а трансформируются из громкого разговора в тихий противный шёпот.

Где же выход? Он в том, чтобы считать идеальную мать не точкой на плоскости, а стрелочкой на конце вектора, указывающей направление. Стремиться к лучшему, избегая чувства вины и оставаясь гибкой. Для этого важно соблюдать три простых правила:

1. Разрешить себе делать ошибки. А значит, пробовать, пытаться, спотыкаться.

2. Прощать себя за любую ошибку.

3. Сделая ошибку, вставать и снова двигаться в направлении образа идеальной матери, который мы для себя определили. По дороге важно корректировать этот образ, если возникнет необходимость.

Мы - разные. И всегда именно настолько "хороши", насколько возможно. Если бы я могла не орать на ребёнка час назад, то я бы этого не делала. Уж я-то себя знаю! И вот это намерение важнее всего. Час назад я была одной, сейчас я могу быть другой. И чтобы стать ею, мне нужно отпустить прошлое. Поэтому прощайте себя столько, сколько будет необходимо, пока у вас есть стремление меняться. И посылайте «лесом» всех тех, кто хочет вас заморозить в каком бы то ни было состоянии, пусть оно и трижды прекрасно.»

Ниже ссылки на дополнительные статьи Марины схожей тематики. Прямо скажу, статьи очень задевающие.  
Кроме этого, Марина приглашает всех желающих к участию в бесплатном тренинге по развитию эмоционального интеллекта.

14 комментариев:

  1. На мой взгляд, статья Марины важна тем, что в некотором смысле позволяет "выдохнуть". Ведь все мы так или иначе стремимся к некому образу матери, который именно для нас является "идеальным". И зачастую, совершая поступок, не вписывающийся в наше представление об этом образе, опускаем руки. Мол, всё равно не получается.Значит, я недостаточно "хороша". Как результат, недовольство собой, разъедающее душу чувство вины. И ещё - злость и утверждение, что "идеальных мам нет".

    На мой взгляд, идеальных мам, действительно, нет. Потому что нет идеальных людей. Но эта фраза не должна звучать со злостью и обидой. Мне кажется, что её главный смысл - именно в принятии человеком самого себя, в разрешении себе ошибаться. Это - часть процесса, часть строительства личности.
    Вот это милосердие к самому себе -вот,что важно. И вот чему так хочется научиться!

    ОтветитьУдалить
  2. Наташа, спасибо за статью - очень созвучна моим настроениям. И за знакомство с новым для меня сетевым автором - обязательно загляну в ЖЖ Марины.
    Позволю дать ссылочку на свою статью полуторагодичной давности на эту тему.

    http://manefa.com/sovremennaya-zhenshhina/cena-ideala.html

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, спасибо за ссылку! Прочту и обязательно откомментирую!

      Удалить
    2. Лена,прочла статью. Можно откомментирую здесь? Мне очень понятны твои ощущения. Не могу сказать, что близки - быть может, потому, что телевизора у нас нет и поэтому нет ежедневных "встреч" с суперидеальными женщинами.

      Но ты знаешь, некоторое время назад мой муж сказал мне нечто подобное относительно моей книги. Он сказал так: "Ты так красиво и красочно рисуешь жизнь в декрете. Но ведь у тебя бывают и спады, и плохое настроение, и хандра". Он прав, конечно. В заключении книги я именно об этом и пишу.

      Но мне кажется, что когда есть некий идеальный образ, к которому хочешь приблизиться, это совсем неплохо. Наличие идеала может вдохновлять и воодушевлять. При одном условии, конечно. Что ты не спускаешь со счетов собственные возможности и желания. Иначе эти идеальные образы, в самом деле, могут злить и раздражать. Точка отсчёта - это мы сами.

      Удалить
    3. Наташ, а суперидеальные женщины в Сети? :))))))
      Говоря об идеале, нужно определиться: твой это идеал или идеал, преподносимый Интернетом, телевидением, журналами и прочая. Стремится нужно к тому идеалу, который близок именно тебе - тут ты права безусловно!

      У тебя капча невозможная! Ни разу с первой попытки не удаётся оставить отзыв :)))))))))))) Пичалька

      Удалить
    4. Сорри!!:))) Всё собираюсь заняться созданием своего сайта, но времени пока не найду:((

      Лен, а я вообще не реагирую на суперидеальных женщин в сети. Наверное, изначально понимаю, что всё идеально быть не может. Ты знаешь, некоторые говорят, что я тоже являюсь таковой -мол, всё тебе удаётся. КОнечно, не всё. Но о своих маленьких победах я стараюсь писать - в надежде, что другого человека они как-то воодушевят.

      Удалить
  3. Мне тоже очень понятно это стремление к идеальности писала об этом в своем блоге - http://ideas4parents.ru/vospitanie-2/perfektsionizm-i-kak-s-nim-borotsya.html

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ого, оказывается, многие уже писали на эту тему:) Очень интересно будет прочесть твою статью, Ксения!

      Удалить
  4. Тема и правда весьма актуальная... Постоянно сталкиваюсь с тем, что даю оценку своим поступкам и мыслям - что могла бы сделать и сказать лучше/больше/меньше/ласковее и т.п. Вообще, это тема не только для мам, но с появлением детей всё так обостряется - еще люди со стороны смотрят и ОБЯЗАТЕЛЬНО оценивают: эта мать - хорошая, а эта - плохая. Почему-то в обществе так закрепилось.
    А еще хочу добавить такую грань (опять же про внешние оценки): один человек (например, ваша мама) может сказать, что надо вести себя так и так. Другой (подруга, например), что хорошая мама поступает так и этак. Муж добавит свое мнение. По телевизору скажут еще одно.... И в итоге мы имеем нервную и неудовлетворенную собой маму, которая уже не хочет никого видеть и слышать и потеряла веру с себя (а значит, и материнскую интуицию, свой голос)...
    Ой, что-то я в страшные дебри полезла. Главное, как хорошо написала Марина, оставаться гибкой. Особенно среди окружающего многоголосия.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, я согласна с тобой и с Мариной относительно гибкости. Потому как зачастую мы сами склонны навешивать на себя ярлыки и затем пытаемся во что бы то ни стало им соответствовать. А ведь нередко жизненные обстоятельства складываются так, что мы меняем свою точку зрения. То, о чём мы раньше помыслить не могли, в иной ситуации очень для нас приемлемо. Скажем, мама, которая с первым ребёнком сидела в декрете до трёх лет, со вторым решает выйти на работу раньше. И вот чтобы не было этого изнуряющего чувства вины ( я - уже нехорошая мать), нужно уметь разобраться, что с тобой происходит, что для тебя важно в данный период жизни. И перестать судить себя, сравнивая с собой прежней.

      Честность с собой и принятие себя - вот, что кажется мне очень важным!

      Удалить
  5. Что портит в нас женщину и маму, так это грубое, нежелательное вмешательство из вне. Посему... "лесом" :) Согласна. Нужно чувствовать и любить себя, своих детей, мужа или мужчину рядом, родителей мужа и своих. Понимать что и зачем делаешь, осмысливать результаты.
    Спасибо за интересное знакомство, Наташа :)

    ОтветитьУдалить
  6. Как мама двоих детей, знаю, что может переживать мать... Хорошие советы в статье надо запомнить.
    Дарю Вашему интересному блогу награду "Парус".
    Подробнее о награде в моем блоге "Я сама блоггер": http://samasajt.blogspot.ru/2013/05/surpriz-k-majskim-prazdnikam.html

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мария, спасибо за награду!:)

      Удалить