Идеальная мама

Сегодня в блоге «Житейские преМудрости» гостевой пост. Его автор – очень интересный  человек, мама девочки Вари, автор одного из самых ярких и познавательных ЖЖ – дневников о материнстве и детской психологии Марина Албаева.

В этом посте Марина делится своими размышлениями о том, что стоит за термином «идеальная мама». Лично мне очень близко то, о чём пишет Марина.

«Сейчас многие пишут про идеальных мам: о том, как стать идеальной мамой, и о том, что быть идеальной мамой невозможно. Я тоже хочу написать про идеальную маму. Но не как о замораживающем женщину ярлыке, который не даёт ей меняться, расти и быть гибкой. А как о потенциале, который может приносить радость и удовлетворение.

В нашем мире одни люди постоянно стремятся дать оценку другим. Часто эти оценки припечатываются к человеку - их не только становится сложно отклеить, они ещё и порабощают их носителя. Если отличница, то приносит из школы только пятёрки. Нет, даже так: должна приносить из школы пятёрки. Если хороший водитель, то все начинают очень удивляться тому, что он или она попал(а) в аварию. А язва, закрепив за собой это «звание», будет пытаться соответствовать ему до конца.

То же самое с идеальной мамой. Идеальная мама - это тот же ярлык, оттиск, клеймо. У каждой женщины есть свой образ, которому она стремится соответствовать. Он может дополняться или изменяться за счет внесения новой информации, но всё равно останется ярлыком. Так, например, можно прочитать, что не обязательно быть идеальной хозяйкой при грудном младенце. Думаете, это знание избавит женщину от желания стать идеальной мамой? Вовсе нет. В лучшем случае, она откорректирует этот образ, в худшем - будет мучаться чувством вины ещё и за то, что чувствует вину. Вот так неидеальная мать тоже становится клеймом.

Ещё пример. Популярная нынче достаточно хорошая мать. Не понимая часто откуда и зачем взялся этот термин, некоторые женщины либо полностью оправдывают им любое своё поведение, избавившись, таким образом, от чувства ответственности, либо он порождает у другой категории женщин вечное сомнение: останусь ли я достаточно хорошей, если сделаю то или это? При этом разрушающее чувство вины и стыда не исчезают, а трансформируются из громкого разговора в тихий противный шёпот.

Где же выход? Он в том, чтобы считать идеальную мать не точкой на плоскости, а стрелочкой на конце вектора, указывающей направление. Стремиться к лучшему, избегая чувства вины и оставаясь гибкой. Для этого важно соблюдать три простых правила:

1. Разрешить себе делать ошибки. А значит, пробовать, пытаться, спотыкаться.

2. Прощать себя за любую ошибку.

3. Сделая ошибку, вставать и снова двигаться в направлении образа идеальной матери, который мы для себя определили. По дороге важно корректировать этот образ, если возникнет необходимость.

Мы - разные. И всегда именно настолько "хороши", насколько возможно. Если бы я могла не орать на ребёнка час назад, то я бы этого не делала. Уж я-то себя знаю! И вот это намерение важнее всего. Час назад я была одной, сейчас я могу быть другой. И чтобы стать ею, мне нужно отпустить прошлое. Поэтому прощайте себя столько, сколько будет необходимо, пока у вас есть стремление меняться. И посылайте «лесом» всех тех, кто хочет вас заморозить в каком бы то ни было состоянии, пусть оно и трижды прекрасно.»

Ниже ссылки на дополнительные статьи Марины схожей тематики. Прямо скажу, статьи очень задевающие.  

1. Замораживание

2. Стигматизация инавешивание ролей

3. Что бы такого сделать,чтобы меньше плакать?

4. Проживание горя утратысвободы при рождении ребёнка

Кроме этого, Марина приглашает всех желающих к участию в бесплатном тренинге по развитию эмоционального интеллекта.