суббота, 2 февраля 2013 г.

Рубрика "Замечательные люди". Ксения Дмитриева

Дорогие друзья, читатели блога «Житейские преМудрости»! Сегодня я открываю новую рубрику «Замечательные люди», где будут публиковаться интервью с гостями блога – интересными людьми, которым есть, чем поделиться и о чём поведать миру.

И первой гостьей блога стала очень уважаемая мною женщина, «мама по роду деятельности», тренер в сфере общения родителей и детей Ксения Дмитриева.

С Ксенией я познакомилась на онлайн тренинге, который она проводила в ЖЖ-сообществе «Успевай с детьми». Темой тренинга было «Безусловное принятие: как любить ребёнка, не боясь избаловать». Честно признаюсь, для меня этот тренинг был одним из самых значимых и интересных тренингов не только этого сообщества, но и в целом семинаров, посвящённых воспитанию, на которых мне довелось участвовать.
Я прониклась безграничным уважением к его ведущей, Ксении. И сегодня рада приветствовать  её у себя в гостях. 


Наталья: Ксения, здравствуй! Очень рада тому, что ты заглянула ко мне на огонёк:)

Ксения: Здравствуй, Наташа! И я рада, предвкушаю приятное общение.

Наталья: Расскажи немного о себе. То, что, на твой взгляд, стоит знать читателю в начале знакомства с тобой.

Ксения: Ох, не знаю, c чего начать, чтоб не занесло сразу в далёкую степь:)
По образованию я являюсь специалистом по социальной педагогике и психологии. По роду деятельности я мама в декрете. У меня двое детей: сын 4 года и дочь 1,8. Параллельно с этим веду свой онлайн проект: тренинги для родителей в сфере общения с ребёнком.
Этой деятельностью я объединила две интересные мне области: тренинги и воспитание детей. Ведение тренингов по обучению персонала было моей профессией в течение нескольких лет. Но работа эта была связана с командировками, и поэтому я сменила её на более спокойную. О чём вскоре и пожалела. Я искала возможность вернуться к тренингам. И нашла её, благодаря своим детям.
Тема воспитания тоже интересовала меня не просто так. Мне приходилось работать с детьми еще до учёбы в институте. Я участвовала в организации праздников для школьников. После окончания университета я была уверена, что знаю о детях всё. И в этом смысле рождение собственных детей буквально разрушило мое представление о собственном профессионализме. Практически всему пришлось учиться заново.
Поэтому считаю, что опыт у меня накопился порядочный, им я и делюсь с другими мамами.

Наталья: Ксения, а ты можешь обозначить основные открытия, которые произошли  после рождения своих детей? Что именно заставило тебя усомниться в собственном профессионализме?

Ксения: У меня синдром отличницы :) До рождения собственных детей мне не приходилось сталкиваться с младенцами. И я искренне полагала, что если всё делать правильно, как положено, как предписано, то и проблем возникать не будет. А на деле оказалось не так. Старший ребенок много плакал, и я часто совсем не понимала, почему. Оказывается, дети плачут. Нет, не так. Оказывается, дети кричат, требуют, выражают недовольство! Я нервничала, воспринимала это буквально как личное оскорбление: "Ну, почему он кричит? Ведь я всё делаю, как надо. Что со мной не так?". Я много с ним занималась: физическим развитием и интеллектуальным, плаванием и закаливанием. И ждала результатов. Но сын пополз не в 4 месяца, а в 8, пошёл не в 7, а в 11. Говорить начал достаточно рано, но не умеет застёгивать пуговицы; знает все буквы и цифры, но абсолютно не горит желанием учиться читать. "Что с ним не так?"
Сейчас, конечно, мне уже самой смешно. Но раньше я была не на шутку встревожена. Много переживала, нервничала, сердилась, кричала.
Умом я понимала, что нужно быть спокойней. Но КАК быть спокойней, если на свежевымытый пол опрокидывался стакан с кефиром, я не знала. КАК не кричать, если ребёнок хватает нож или выбегает на дорогу; КАК не нервничать, если время 12-ый час ночи, а мы никак не можем уснуть; КАК не сердиться, если после нескольких предупреждений таки была разбита ваза и пр. и пр.
Вот ответы на все эти КАК мне и пришлось для себя искать.

И основным открытием для меня стало то, что общение с ребенком не через голову идет, а через чувства. Что не нужно искать логические объяснение всему, что он делает или не делает, надо его любить. Всяким. Принимать безусловно. И не воспитывать, не лепить из него человека. Ведь он уже человек, уже личность.
Есть много различных методик успокоения, расслабления, снятия напряжения, настройки на позитив и т.д., но мне это всё или не помогало, или помогало на короткое время. Потому что методики направлены не на причину, а лишь на следствие. А вот когда получилось глубинно изменить свою отношение к ребенку, к воспитанию, к родительству, тогда и реальные изменения начались.




Наталья: А с дочкой всё было по-другому?

Ксения: С ней многое по-другому. Я её лишний раз не трогаю, не леплю личность, она, как цветочек растёт, как-то интуитивно сама всё усваивает.
Всё бывает, конечно, и ревность, и отстаивание своих интересов, и конфликты, и кризис 2-летнего возраста у дочери в разгаре. Но это не проблемы теперь, а рабочие, так сказать, моменты. Всё решаемо.

Наталья: Ксения, не могла бы ты подробнее рассказать о своём онлайн проекте? Каким образом проходят тренинги? Какие темы в них поднимаются?

Ксения: Мой проект называется "Воспитание любовью". Я веду блог в Живом Журнале и группу вКонтакте. В них делюсь своим опытом, знаниями, интересными находками.
Параллельно с этим я провожу консультации и тренинги. Тренинги проходят в форме вебинаров. Есть курсы, есть отдельные занятия.

А темы самые разные. Как сказала одна из участниц моего тренинга, о воспитании можно говорить бесконечно. И это действительно так. Но всё-таки основная моя сфера - это общение родителей с детьми. Зачастую мы, взрослые, вообще не принимаем во внимание, что с ребенком нужно общаться, стремиться понимать его, интересоваться его мнением, отношением к чему-либо, внутренним миром в целом. Более того, учиться этому. Считается, что ребёнка нужно воспитывать. И не потому, что в большинстве своем родители какие-то тираны или деспоты. Нет. Просто взрослый - на то и взрослый: он лучше знает, имеет опыт, старается несмышленыша от всего оградить, научить, вразумить. Намерения самые благие. Только исполнение зачастую хромает.

Вот, скажем, в ситуации, когда нужно успокоить расстроенного ребенка, некоторые родители могут использовать фразы, которые будут ребенка расстраивать еще больше или злить. В итоге малыш плачет, родитель считает, что он сделал уже всё, что мог, и начинает сердиться. Возможно, кричать и наказывать. Конфликт усугубляется.
А ведь ребенок - не взрослый. У него мышление образное, ему логические выкладки ни к чему. Но и снисходительность обижает.
Общение с ребенком - это не только конкретные фразы, которые нужно научиться вовремя говорить (хотя и это тоже), но и коренное изменение в восприятии ребенка, детства.

Существует 3 слоя наших отношений с детьми. Первый – наши неверные действия. Мы кричим, ругаемся, шлёпаем, наказываем. Страдает ребёнок и страдает сама мама.

В основе этих проблем лежит второй слой. Это наше неумение контролировать эмоции, находить нужные слова, неумение правильно выражать своё неудовольствие, рационально распределять время и силы и т.д. Изменить свои действия можно. И именно тут находят своё применение различные методики и способы. Мы учимся сдерживаться, познаём навыки самоорганизации, совершенствуемся в практиках релаксации, учимся правильно строить фразы и пр. и пр. Но каким бы эффективным и суперлёгким ни был способ, его эффект будет кратковременным, если мы не начинаем меняться внутренне.

Ведь в основе наших явных недостатков лежит третий слой - неявные проблемы. Это неприятие ребёнка и себя самой, неумение любить безусловно, ограниченная картина мира, осуждение других людей, своей судьбы и недовольство жизнью.
И если не принимать это во внимание, то использование методик перейдёт в манипулирование. Можно узнать, на какие кнопочки нажимать, чтобы ребёнок стал более послушным, но не изменить, тем самым, ни его, ни себя к лучшему.

Изменение затрагивает разные аспекты личности, приходится лицом к лицу встречаться со своими неприятными чувствами: с чувством вины, тревожностью, гневливостью, раздражительностью - и избавляться от них, задумываться над своими отношениями с близкими.
Ну, вот обо всём этом и говорим.

Наталья: Очень интересно и очень актуально для большинства родителей! И сразу же практический вопрос - где можно получить информацию о проводящихся тобой курсах и тренингах? Лично я с удовольствием бы поучаствовала в проекте "Воспитание с любовью"!

Ксения: Вся информация по тренингам доступна в блоге  и в группе вКонтакте.  Подписывайтесь и следите за обновлениями. Тем более что очередной курс стартует уже в феврале. В ближайшую неделю планирую провести свой любимый вебинар о безусловном принятии "Как любить ребенка, не боясь избаловать", а следом за ним короткий мини-тренинг на тему похвалы и критики.

Наталья: Ксения, не могла бы ты вот так сразу набросать список литературы, которую, на твой взгляд, стоит прочесть каждому родителю?

Ксения: Безусловно, в первую очередь, это книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер              " Общаться с ребёнком. Как?" и " Продолжаем общаться с ребёнком. Так?". На мой взгляд, они просто у каждого родителя должны быть настольной книгой.
Только одной книгой не всегда не обойдешься. Знаешь почему? Мы воспринимаем информацию эмоционально. И если автор пишет всё правильно, но за живое не зацепил, то самые мудрые мысли пройдут мимо. А у каждого человека кнопочки разные. И еще бывает, головой всё понимаешь, а продолжаешь действовать по накатанной схеме. Потому что первые реакции выдаёт подсознание. Значит, хоть в голове и есть понимание, но далеко оно не прошло. Надо продолжать искать.

Замечательные книги у А.Фабер и Э.Мазлиш " Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили" и " Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно." Буквально пошаговые инструкции, прописанные диалоги, много убедительных примеров. Но ложку дёгтя подкину. Книга, при всей своей прелести, не всегда подходит для российского родителя. Поскольку  у нас система воспитания другая, у нас подход к ребёнку и детству другой. Не в лучшую сторону, к сожалению. И не разобравшись, не изменив отношения к ребёнку внутренне, не развернувшись к нему лицом, но получив при этом инструкцию "как_говорить_с_ребёнком_чтобы_он_делал_то_что_мне_нужно", можно наломать дров. Пострадает, в первую очередь, ребёнок. А родитель может быть разочарован – мол, не помогают мне эти советы.

Книги психолога Ирины Млодик тоже замечательные. Она приводит много примеров из своей психотерапевтической практики. Становится понятным, как много родители могут наворотить "благими намерениями". Помогают осознать неприятные чувства, которые мешают нам и в общении с детьми, и просто в жизни: тревога, чувство вины, стыд, гнев, злость и прочее.

Так, теперь авторы-мужчины. Почему-то особенно люблю, когда мужчины пишут о воспитании. На мой взгляд, они очень точно улавливают суть.

Кемпбел Росс "Как на самом деле любить детей". Она о том, как научиться показывать свою любовь детям, как говорить на их языке.

Януш Корчак "Как любить ребёнка". В ней нет ответов, нет советов, нет инструкций, но есть глубокое понимание детской души. Очень трогательно, цепляет.

Владимир Леви "Нестандартный ребёнок". Очень нестандартная книга :) Но она о нашем прошлом, о советской действительности, из которой мы все вышли и плоды которой теперь пожинаем. Мне кажется, она помогает не столько в воспитании современных детей, сколько в понимании поведения наших родителей. В том смысле, что не виноваты они, по большому счёту, сами жертвы. Ну, система была такая. Надо простить, отпустить, а самим жить дальше, по-другому, меняться.
Ньюмарк Дж. “Как воспитать эмоционально здоровых детей”. Помогает научиться отделять потребности ребёнка от желаний. А также разобраться со своими.

Александр Нил "Саммерхил: воспитание свободой"

Хватит пока? А то я долго могу о книгах говорить. Я же книгоман:)
Но об одном авторе ещё скажу. Он не пишет о воспитании детей. Он вообще не писатель, а исследователь, парапсихолог. Сергей Николаевич Лазарев. Его книги (например, серия "Воспитание родителей") - это буквально образ жизни.

Я убеждена в том, что воспитание ребёнка - миф. В том смысле, что не слова и наставления он перенимает, а внутреннее состояние родителя. И какой родитель внутри, таким будет ребёнок снаружи. И в плане поведения, и в плане характера, и здоровья. Огромное влияние на ребёнка ежесекундно оказывают ценности, транслируемые родителем (в особенности мамой): мировоззрение, отношение к людям, отношение к себе,  жизни, Богу. И если внутри у мамы недовольство, агрессия, неприятие (в том числе и себя самой), то счастья не будет. А если в душе любовь, радость и благодарность судьбе за каждый прожитый день (каким бы он ни был), то это уже и есть счастье :)



Наталья: Ксения, огромное тебе спасибо за эти рекомендации! Признаюсь, что о некоторых книгах слышу впервые и уже загорелась желанием их прочесть:)
А можно воспользоваться случаем и попросить твоего совета по личному вопросу?:) 


Дело в том, что в последнее время мы с мужем пребываем в небольшой растерянности. Наш сын (ему 2.4), попадая в компанию детей (например, в игровую комнату), стал зло себя вести. Сразу отбирает всё, что видит; если ребёнок не хочет с ним играть или не хочет делиться, тот сын подходит к нему и кричит прямо в лицо – громко и со злостью. Прочитав твоё мнение о том, что ребёнок перенимает внутреннее состояни родителя (с коим я склонна согласиться), я не на шутку обеспокоилась: быть может, это мы с мужем транслируем такую модель поведения? Но, вроде, мы на людей не злимся (бывает, конечно, но нечасто), агрессию по отношению к другому не проявляем...
Ксения, что бы ты посоветовала нам делать в данной ситуации? Я верю в то, что всё надо лечить любовью. Именно так и стараюсь поступать, а не кричать, не наказывать. Но всё же хотелось бы понять, как можно воздействовать на ребёнка в такой ситуации.


 

Ксения: В возрасте 2.5 ребёнок особенно явно начинает осознавать свою самость. Ему становится важным выражать своё мнение, настаивать на нём, видеть, что его желания учитываются. Если не получает, начинает требовать. Это нормальная стадия развития. Он видит игрушку, хочет её, делает всё, чтобы её получить, защищает свою "добычу" и себя (криком, дракой). Ваш сын начинает осознавать свои желания, но о других ещё думать не умеет. Ему просто пока непонятно, что вот этот мальчик, оказывается, тоже хотел играть. Ребёнок видит игрушку, мир на ней клином сошёлся, остальное его мало волнует :) За один раз не переучите, конечно. Но постепенно всё наладится. Можно останавливать сына, обращать его внимание на другого ребёнка, объяснять, что тому обидно, больно, что это его игрушка и он хочет сам с ней играть. Но и чувства сына тоже проговаривайте. Если уж совсем он расстраивается, кричит, отведите в сторону, поговорите. Или идите домой. Но не в качестве наказания, а чтобы успокоиться всем. НЕ "Ты плохо себя ведёшь, поэтому будешь сидеть дома", А "Отбирать чужое нельзя, кричать на других деток не надо, пока пойдём домой, успокоимся". Как-то так.
Пробуйте разные варианты. Стадия "моё" бывает действительно острой. Но через неё в любом случае все проходят.

А насчёт того, что ребёнок перенимает внутреннее состояние родителя, тут, скорее, не сама модель поведения (хотя и это тоже есть), но тенденция, так сказать. Например, как мама реагирует на стрессовую ситуацию, так, скорее всего, будет и ребёнок. Если мама ругает себя, унывает, очень переживает, накапливает раздражение внутри или выплёскивает агрессию на других, значит, стрессовую ситуацию она проходить пока не умеет, значит, и у ребёнка могут быть проблемы.
Общение с другими детьми, необходимость контактировать с ними, договариваться, взаимодействовать - это стресс. Ваш сын на стресс реагирует внешней агрессией. Лично моё мнение - это гораздо лучше, чем когда всё внутри. Внешние проявления видно, значит можно и корректировать. Просто на всё нужно время. И любовь :)

Наталья: Ксения, огромное тебе спасибо за мнение! Ситуация более или менее прояснилась. Теперь дело за малым – мудрым поведением родителей:)
И напоследок хочу спросить - существуют ли определённые принципы, ведущие тебя по жизни? Так называемые жизненные установки? Можешь сформулировать основные из них?


Ксения: Существуют, куда ж без них:) Если уж совсем коротко, то, наверное, они следующие:

Не относиться к жизни слишком серьёзно. Радоваться тому, что имеешь (что не отменяет хотеть больше и стремиться к этому). Не переставать учиться и совершенствоваться на протяжении всей жизни. Благодарить Бога за каждый прожитый день.
Ну, и - хочешь изменить мир к лучшему, начни с себя.

Наталья: Ксения, спасибо тебе за замечательное интервью! Мне было безумно интересно познакомиться с тобой поближе. Наш разговор я заканчиваю, будучи вдохновлённой твоей мудростью, ясностью ума, очень верным, на мой взгляд, подходом к жизни и воспитанию.
 
P.S. А можно более подробную информацию о курсе, планируемом тобою на февраль?:) Очень уж поучаствовать хочется!

Ксения: О, Наташа, благодарю за такой шикарный комплимент! Приятно очень.
С 20 февраля начинается Курс осознанных родителей "Как жить и общаться с ребёнком без криков и наказаний". Записаться можно тут.

Он для мам, которые чувствуют, что у них есть проблемы в общении с ребёнком, во взаимопонимании. Казалось бы, сейчас очень много информации по воспитанию – и книги, и статьи в интернете, и советчиков много. Только каждая мама всё равно волнуется, переживает, чувствует неуверенность в своих воспитательских способностях. И проблема это, по большей части, образованных, читающих, думающих женщин. Поскольку часто они прекрасно знают, как надо себя с ребёнком вести, читали же, слышали. Но ведь далеко не всегда получается поступать по написанному. Основная проблема - не отсутствие знаний, а неумение их применять. И такая мама начинает заниматься самоедством,  страдать от чувства вины, раздражаться. Несчастный человек никого вокруг себя счастливым сделать не может, только усугубляет ситуацию.

Поэтому на своём тренинге я не только рассказываю о том, что и как нужно делать, но и о том, как разглядеть своего ребёнка за привычными штампами - да и себя саму тоже - как  помочь себе измениться. Причём для кого-то это значит стать более мягкой, более терпеливой, а для кого-то наоборот - научиться отстаивать свои границы. И  отвечаю на вопросы. С окончанием вебинаров тренинг не заканчивается. Обычно больше всего вопросов возникает уже потом, по мере применения навыков. Все люди разные, все дети разные, к каждой ситуации нужен индивидуальный подход.

Наташа, и тебе большое спасибо за беседу. У тебя в гостях комфортно и уютно:)

12 комментариев:

  1. Наташа, спасибо за интересное знакомство! Я впервые узнала о Ксении, но каждое слово откликнулось! И об отражении в детях нашего внутреннего состояния, и о постоянных сомнениях "а правильно ли? и почему не получается?". Пойду изучать Ксенин блог!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, мне тоже близко то, о чём говорит Ксения. Мысль о том, что ребёнок ориентируется на внутреннее состояние родителя, заставила меня о многом задуматься.
      Я участвовала в тренинге Ксении, и мне он очень запомнился! Хочу поучаствовать и в февральском курсе.Мне близок не только её подход, но и манера вести занятия - мягко, с уважением и всегда по делу.

      Удалить
  2. Прекрасное интервью! Такой маме сразу веришь. Как хорошо, что есть замечательные люди в такое непростое время! Спасибо, что рассказываете о них, это вдохновляет! :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, мне кажется, у Ксении есть, чему поучиться:)

      Удалить
  3. Интересное интервью! Спасибо!Обо многом заставило поразмышлять...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мария, рада, что Вам было интересно!:)

      Удалить
  4. Мне тоже очень понравилось интервью. Очень многие проблемы в себе нахожу. Оказывается, не только я выхожу из себя и не могу найти дополнительного терпения, хотя очень-очень сильно люблю свою малышку и хочу только добра для нее.
    Отдельное спасибо за список литературы. Буду теперь изучать!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Женя, список литературы очень хороший:) Я тоже начала читать то, что до этого не читала.
      И поверь, не только ты выходишь из себя!:)

      Удалить
    2. Последнее, не может меня не радовать. Но в душе я понимаю, что так не правильно. Может смогу обуздать свой гнев ради ребенка с помощью книг. Главное, потом на муже не оторваться - такое тоже проходила уже :)

      Удалить
    3. Я не совсем согласна с терминологией "правильно-неправильно". Испытывать чувства злости, раздражения, даже ярости - это очень нормально. Другое дело, как ты себя ведёшь, испытывая эти чувства. Если я на сына злюсь, я ему так и говорю:"Я сейчас такая злая, еле сдерживаюсь". Когда это проговариваешь, злость немного отпускает. Конечно, иногда повышаю голос, даже срываюсь на крик. Однако от этого ни мне, ни ему не легче.

      Книги, на мой взгляд, помогают тем, что объясняют причины тех или иных реакций ребёнка и взрослого. А когда есть понимание, проще реагировать спокойнее. Мне именно в контексте негневления помогла книга Ле Шан "Когда ваш ребёнок сводит вас с ума".

      Удалить
  5. Надо же, я только вчера познакомилась случайно с блогом Ксении, а она оказывается и у тебя уже побывала! Не успеваю за событиями :)Многие темы у Ксении мне близки прямо до слез и помогают разобраться в спорных вопросах. Кажется, мне придется поменять свое мнение о психологах :)
    Кстати, про книгу Юлии Гиппенрейтер я слышу уже третий раз на этой неделе от совершено разных людей. Должна быть действительно хорошая!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля,мне кажется, что знакомство с Ксенией может только обогатить. А книги Гиппенрейтер, если ещё не читала, обязательно прочти! Я сама прочла только первую - "Общаться с ребёнком. Как?" Считаю, что книгу эту должен прочесть каждый родитель

      Удалить